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cpu的博客

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关于我
cpu

以前单位有一老头, 每次看见我就傻笑, 我以为他是傻子。唉, 后来才知道, 他是一直以为我是个傻子。尼玛, 多么深刻的政治领悟呵!作为一个傻子, 我还能为祖国做什么呢?移民!绝不能给祖国添乱!我的爱国主义表现又是什么呢?移民!坚决给资本主义国家添乱!

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几个网络上的笑话  

2010-02-23 04:33:30|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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刚刚工作的那会儿公司搞聚会,有人提议玩国王游戏,结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊!我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,内牛满面地嘶吼着:我的病终于有救了!!!! 更让我惊恐的是,当我站起身的时候,才发现围观群众里有我妈..........

 

   跟一mm网上聊天,她说她坐飞机总晕机,我想说:那主要是心理作用,你找个mp3,分散一下注意力 结果我打了mp两个字母,手一抖在拼音输入法里选了3,就打成了毛片...手太快,等我发现的时候这条消息已经发过去了 只见窗口里又粗又黑的字显示着:那主要是心理作用,你找个毛片,分散一下注意力 当时恨不得想找个地洞钻进去...

 

   老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊?

 


   和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴 。。。 

 

    在学校内部小超市买零食,一共需付四元,付钱时,我给女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!我无语了,就这么看着她!她跟尴尬,思忖良久,又拿了四十块钱放到我手里,还自我辩解道:“不好意思,我当十块的找你了!”我真的不想占小便宜,但是为防止她再找我一百,我淡定的带着食物和钱走了!这就是没文化的害处啊

 

    记得有一次,早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃,一头撞树上了...- -||~       后来,狗狗慢慢站起来再去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了....唉,罪过罪过!! 

 

    有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”

 

    昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“这两年我换了好几个丈母娘…”我惊讶道. " 你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

  

     某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了……


     如今,几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.


     同事看了《杜拉拉升职记》,问她升职秘诀是什么,答曰:睡领导!

 

    《十月围城》的精神可以概括为五个字:让领导先走 

 

    某日无聊,在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养” 立马回复很多 有问猛不猛的,有问要什么要求的,某人问了一句如何收费,建议颇多
A
:按日收费
B
:按次收费的好

C:
  我觉得按质量收费

D
:还是按流量收费公平些...

  

    学校举办联欢晚会,主持上台:下面有请XXX为大家带来一首“水牛”,主持人想了一下又跑上台:不好意思,报错了,是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”,那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调!

 

   甲:“给我讲个悲剧吧?”

   乙:“男人结扎完,妻子流产了。”

   甲:“有没有更悲剧的?”

   乙:“男人结扎完,妻子怀孕了。”

  

 

    昨晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信------十点准时**,不管你在不在!!!

 

    宅男费纸,宅女费电 ——— 这个内涵啊!!!

 

    某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说:“我刚才看到的是‘一江春水向东流’。”

  

我下班回来后,老公就出去买东西了,自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫,我躲在窗帘后,看到女儿趴在大床前面,朝黑乎乎的床底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了…

 

  记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉……  

 

客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!

 

豆瓣小组某帖“当初不是说建了三峡大坝 就解决南方水患了吗?”

豆友回复“当初不是说解放了全中国,人民就翻身当主人了么?”

 

有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是 -1?” 男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj! 吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊! 你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是----“+2还是-2?”

 

问英语老师英语“山寨”怎么说,老师沉默不语…过了一会,幽幽地转过头来,一顿一顿地说道:made in China

  

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍着!

 

小时候我和人玩捉迷藏,总是等别人藏好了,我就直接回家了。

  

有三个人买东西````

店主问第一个人:你要什么?

我要一包上等茶叶

于是,店主架上梯子```爬到楼上拿了包茶叶下来````

问第二个人```你要什么 ?

一包上等茶叶```店主有些埋怨他怎么不早说```于是店主只好又架梯子```

爬了上去```问第三个人`:你也要一包上等茶叶是不是?

不是````

店主听到不是就下来了``````把东西给了第二个人```

问第三个人`:那你要什么```

要两包上等茶叶````

 

 某国会议员在看新闻,新闻报道色情政治泛滥,他很生气的说:太不要脸了,真该死!

       妻子回应说:就是!

议员突然很认真的说:你老实告诉我,你有没有出去背着我和别人XX过?

妻子很紧张的说:真的要说吗?不说行不吗? 你会生气的~

议员说:说吧,我不会生气的

妻子说:三次!

议员说:还好才三次。是什么时候的事?

妻子说:第一次,你要被你上司解雇,你送了很多人情也不能改变,然后我就。。。要不然他怎么会突然改变主意!

议员说:这不怪你,你都是为我着想~   然后呢?

妻子说:上次你选市长的时候,你资金紧缺,我就和XX公司的老板。。。然后你的资金问题就解决了~

议员很感动的说:太难为你了~

妻子接着说:最后一次是你选国会议员党内提名的时候,党内有63个人反对你。。。。

议员:#¥%·*—。。。。

 

现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!(

 

一对情侣卿卿我我情意浓。女:你现在想什么?男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

  

       刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,否则这群小兔崽子全都是不及格!”-.-

 

       装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

  男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平! 你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

  施工队:#¥%·*—。。。。

       

       一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

       主治医生问他:谁说的?

        病人:上帝说的。

        听到这儿,旁边一个病人立刻跳起来:我可从来没说过这话!

 

我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”

哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”

老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”

哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”

老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!”

 

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